s. freud


31/01/2005


Contra Os Comportamentos Estranhos!


Oração Feminina

Escrito por sarah às 21h45
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10/01/2005


oiii eu sou a natália filha da sarinha( freud) e hoje resolvi me fazer algo nesse bloguinho ...bom..ja faz um bom tempo que um certo alguem não posta nada aqui não é ?pois é..resolvi me entrometer no meio e fazer alguma coisa neh !!!! pois é ...essa super mãe anda muito atarefada...e eu vou postar um texto aqui pra ela.um b-jaum p vc mãe.. TE AMOO TAHH !!!!!!!!!!!!!!


mas....não é a pura verdade ??

nós mulheres...

- não broxamos...
-não ficamos carecas...
-não sofremos de fimose...
-temos um dia internacional...
-sentar de pernas fechadas não doi...
-podemos usar tanto rosa quanto azul...
-sempre sabemos que o filho é nosso...
-temos prioridade em botes salva-vidas...
-não pagamos a conta.no maxímo rachamos...
-a programação da tv é 90% voltada pra nós...
-somos os primeiros reféns a serem libertados..
-existem diversas roupas que modelam nosso corpo....
-a idade não atrapalha no nosso desempenho sexual...
-podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...
-podemos ficar excitadas sem que ninguem perceba..
-podemos fazer sexo quantas vezes por dia quisermos...
-se somos traidas,somos vitimas, eles são cornos ! ...
-podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
-somos capazes de prestar atenção em varia coisas ao mesmo tempo..
-mulher de embaixador é imperatriz; marido de embaixadora não é nada.
-não nos deserperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres
-você não precisa ser perfeita para ouvir assobio na rua..basta por uma saia mais curta...
-somos monogâmicas( embora precisemos testar varios homens pra achar um que valha a pena)
-mulher de presidente é primeira-dama;marido de presidente é um zero á esquerda , mesmo que ele seja de direita...
-nosso cerebro da conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de neurônios a menos , ou seja , nossos neurônios são mais eficientes.
-se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas,somos pioneiras,mas se um homem resolve exercer uma função tipicamente feminina, é bicha...
-e por último: fazemos tudo isso o que um homem faz, e de ....
                           salto alto !

                     somos um show!!!!!!!!
            uh uh..essa é demais heim......

 

Escrito por sarah às 15h05
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20/12/2004


OI MEUS GRANDES AMIGOS E COLABORADORES AGORA O PAPO É SÉRIO,
 QUERO DESEJAR DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO, UM FELIZ NATAL E UM ANO
 NOVO MUITO PORRETA A TODOS VCS, QUE SEMPRE ME INCENTIVAM  E ME
AJUDAM MUITO NAS POSTAGENS, POIS TODOS VCS SABEM QUE ESTE
 BLOGUINHO É A COLETANEA DO QUE ACHO DE MELHOR PELA NET,
 E VCS FAZEM PARTE DESTE BLOG, EM ALGUM LUGAR EM ALGUM
POST VCS IRAO SE ENCONTRAR.E E POR ISSO QUE AGRAÇO A
 TODOS VOCES DE EXCELENTE BOM GOSTO http://eunaosoupalhaco
.weblogger.terra.com.br.http://asbartiras.weblogger.com.br
- http://uma_menina_apaixonada.zip.net - www.ratalegal.zip.net
 http://ricardinhoblogbuffy.weblogger.terra.com.br - www.guinga.blog.tiscali.it
- www.solya.weblogger.com.br - www.claudia_gatinha.blogger.com.br -
 http://dezminutos.zip.net - Quase Barbie - http://cantodasereia.zip.net
 http://apsicodelica.zip.net - http://www.paulinhinha.weblogger.terra.com.br
- dyar.zip.net -  www.fera.weblogger.com.br - http://linguado.zip.net
- umamulherumpoema.weblogger.com.br - http://www.moogles.blogger.com.br -
  dixavado.weblogger.com.br -  www.solya.weblogger.com.br
-http://www.anne_voce.blogger.com.br www.chuchusite.blogger.com.br
BOM ACHO QUE TODOS ESTAO PRESENTES E SE ESQUECI DE ALGUEM
 QUE ME PERDOE MAS QUERIA DIZER Q VCS SAO MARAVILHOS GRATA
PELOS MOMENTOS JUNTOS NA PESQUISA NO SORRISO E TB NA DOR.
 FELIZ NATAL A TODOS NÓS.

Escrito por sarah às 21h53
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12/12/2004


***********************************
TROCA
O marido perguntou pra mulher:
- "Vamos tentar uma posição diferente essa noite?"
A mulher respondeu :
-"Boa idéia, você fica na pia lavando a louçae eu sento no sofá...!
***********************************
UM DIA PERFEITO PARA AS MULHERES

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos
e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e
percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado,
com geléias, croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas,
sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra
o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem
relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado
e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado.
volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um
admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara
do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante
o jantar.
19h - Experimenta o vigésimo vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte
e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma
forma que ele mal consegue se mexer).

***********************************

E O DIA PERFEITO PARA OS HOMENS

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada
de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, bacon, ovos, queijo, frios,
tortas, refrigerante ...
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado
com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina,
para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas
de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X
São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no
barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá
uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para
aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da
namorada no carro em movimento, com direito a
dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir
para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente
a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira
de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com
o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47m - Ri até adormecer.
***********************************

Escrito por sarah às 23h06
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05/12/2004


Minutos de Sabedoria
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem ... o banco toma !
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do imbecil que lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então, nem se fala.

Mensagens nos pára-choques de caminhão
Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
A mulher foi feita da costela...Imagine se fosse do filé.
Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
Quem tem olho gordo, usa colírio diet. .
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo. .
Se o amor é cego o negocio é apalpar. .
Para evitar filhos, transe com a cunhada.. se nascem, são sobrinhos.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco era Pré-Histórico

Escrito por sarah às 17h50
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18/11/2004


Você sabe o nome dos anjos ?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos ... todos terminam com "el" ...
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento ... Sendo assim seguem no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

Motel - anjo protetor dos amantes
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações. (mais conhecido como Lucifer)
Chanel - anjo protetor dos costureiros e estilistas.
Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano.
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.
Quartel - anjo que protege os gays enrustidos. (principalmente os fardados)
Pastel - anjo protetor da colônia japonesa.
Granel - anjo protetor dos exagerados.
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes.
Bordel - anjo protetor do sexo grupal.
Rapel - anjo protetor dos aventureiros.

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas.
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos.
Anatel - anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.
Coronel - anjo protetor dos latifundiários.
Infiel - anjo protetor dos casados.
Fiel - irmão do anterior. Também é anjo protetor dos casados.
Sarapatel - anjo protetor dos que comem pratos indigestos.
Pincel - anjo protetor dos pintores (tanto de telas quanto de paredes)
Carretel - anjo protetor das costureiras e da indústria têxtil.
Meneguel - anjo protetor dos baixinhos.
 

    COM OS AGRADECIMENTOS DOS MEUS BLOGUEIROS AMIGOS " FER E  EU MESMA"

Escrito por sarah às 17h20
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11/11/2004


Piada:
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora.
Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo
último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor, quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem
problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela.
Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa e a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou:
- E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada.
E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento.
Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada ... ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, grita:
- Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça

Vejam que vergonha.......



Sem Comentarios!!!!!

 

Escrito por sarah às 19h43
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07/11/2004


As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"
>
> "Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem
> usar as dos outros."
>
> "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por
> enquanto, ainda não há terra em cima."
>
> "Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."
>
> "Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que
> você leva para qualquer lugar."
>
> "A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer
> topada."
>
> "Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga
> para você... atrase um pagamento"
>
> "Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
>
> "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
>
> "Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso."
>
> "Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."
>
> "Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só
> levemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto."
>
> "Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
>
> "Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como
> um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente
cansado
> que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que
> seja um grande burro".
>
> "Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido
> e sai pelo outro."
>
> "Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor."
>
> "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!"
>

Diario da Fernandinha (8 anos de idade)

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de
vigiar
escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa
mãe de
poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de
tudo que
viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se
sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado
a ficar
doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve
ter
percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão
dentro da blusa
dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra
encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a
ficar
ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria,
porque ele a
colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito
quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois
doentes:

Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito
grande,devia ter
uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as
duas mãos,
acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já
tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a
enguia.
Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que
enguia é uma
coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de
um tempão a
enguia vomitou saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! Deve ter
sido para a
enguia... O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco
plástico, tentando
sufocá-la, daí! a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia
entre as
pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando
esmagar a
enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e
se contorcia
toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendur ada abaixo
da barriga do
namorado da suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram
a se
beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não
ressucitou
e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou
esmagar a enguia
sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque
depois de
algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a
tentar esmagar a
enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de
matar a
enguia era tanta que ela gritava "Vai, Vai, Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!! O namorado
da Suzana
disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe,
eu estava
pensando, acho que as enguias são omo gatos, tem sete vidas ou
mais..."

Ass.: FERNANDINHA.


Escrito por sarah às 12h02
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30/10/2004


 OIE BOM FIM DE SEMANA P TODO MUNDO. BJAO


PSICOLOGIA INFANTIL
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
* Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Os pais: "Hum, Hum!"
Um pouquinho depois: Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Os pais: "Hum, Hum!"
Passados mais alguns minutos: Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou: O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
Os pais: "Hum, Hum!, Hum, Hum!"
De repente o casal é surpreendido com a notícia: Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada. Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
*Não... - responde o garoto - é que a Karina também tá sentadinha na varanda.
Criança... não é burra não...

Escrito por sarah às 18h44
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26/10/2004


http://planeta.terra.com.br/lazer/coisasinuteis/videos.htm BOM ACHO QUE O LINK  DA POSTAGEM ANTERIOR FICOU QUEBRADO. MAS VALE TANTO A PENA VER ESSES VÍDEOS Q RESOLVI POSTAR NOVAMENTE SÓ PARA DEIXAR O LINK DO SITE O LINKE ACIMA QUE TESTEI E TA FUNCIONADO , TEM MUITOS VÍDEOS PORÉM OS  EU PARTICULARMENTE AMEI A O CARA QUE SE ABORRECEU COM O PC DELE. A DO BOMBEIRO ATRAPALHADO, E A DO CARA QUE TROPEÇOU NA MULHER NA PRAIA. EU VI TODOS MAS ESSES  EU ACHEI MELHOR. NAO DEIXEM DE ASSISTIR NAO TOMA TANTO TEMPO ASSIM. RSRSRSRSR PO , PERDI O MAIOR TEMPAO P VER E SELECIONAR E INDICAR... VAI LÁ CARAMBA! BJS.

Escrito por sarah às 19h30
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Cinuteis19.zip

Um Idiota caminha na praia e tropeça em uma mulher.

8

1090 kb

 


Cinuteis13.zip

O Cara se irrita com o computador e sai quebrando ele.

8

378 kb

 

Alguns vídeos engraçados, vale a pena conferir. Beijo a todos

Escrito por sarah às 17h43
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23/10/2004


 

A HIENA

Era uma grupinho de escoteiros que passeava pelo jardim zoológico enquanto o guia fazia demonstração dos animais:

- Atenção meninos aqui está o leão, aqui está o tigre, aqui está o rinoceronte, aqui está um economista social, aqui está uma jaguatirica, aqui está a hiena.
A hiena, notem, é um animal que apresenta duas particularidades; é um animal que ri muito. E sendo um animal que ri muito, ela tem relações com sua fêmea uma vez só por ano e é um animal que se alimenta de fezes de outros animais.

- Uma perguntinha, um animal que tem relação com sua fêmea uma vez só por ano e come merda, ri de quê?

Escrito por sarah às 23h12
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OI GENTE É BRINCADEIRINHA, VIU? PÔ ACHEI UM NEGÓCIO MUITO LEGAL , NUM DOS BLOGS QUE CONSTUMO VISITAR... SÓ Q N DEU P COPIAR... DEPOIS VOU MANDAR UM EMAIL, MAS OS BLOGS TODOS ESTAO AI LINKADOS NO MEU .. PASSEM LÁ. ANDO MUITO ENROLADA. MAS TO NA ÁREA. BJS A TODOS.

Escrito por sarah às 01h52
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Se seu amigo está na pior, triste ou deprimido,

Não deixe ele na mão...

Faça a coisa certa; olhe pra ele aponte e grite:

!se fudeu!!!!!!!!”

 

Escrito por sarah às 01h50
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19/10/2004


OIE ! MEUS AMIGUINHOS, ANDO UM TANTO ENROLADA, MUITOS COMPROMISSOS... AGENDA LOTADA... RSRSRSRS MAS OS AMIGOS ESTAO EM PRIMEIRO LUGAR, ACHAR COISAS MUITO ENGRAÇADAS E LEGAIS QUE QUASE NINGUEM VIU, É TAREFA ÁRDUA. MAS CONTINUO TENTANDO... HOJE ACHEI UM CARAOKÊ BEM LEGALZINHO E DIFERENTE, COM UMA MÚSIQUINHA QUE TODO MUNDO CONHECE. ENTAO NÃO SE ACANHEM E CANTE COMIGO CLICANDO NO LINK ABAIXO. BJS A TODOS.AUMEMENTE O SOM E VAMOS LÁ!

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/volare-karaoke.swf

Escrito por sarah às 13h08
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17/10/2004


QUAL O SEU TIPO???


Eu me encontrei em alguns destes, duvido que alguém possa dizer que não se identifica com nenhuma das opções sem faltar com a verdade. Identifique e declare-se nos comentários assim que eu terminar a pesquisa poderei informar qual a média de meus blog-amigos, divirta-se.


01.Blogueiro gugu - só posta aos domingos.
02.Blogueiro político - só te visita pra pedir votos.
03.Blogueiro Xuxa - no comentário só manda beijinho.
04.Blogueiro amante - só aparece de vez em quando.
05.Blogueiro feliz - nunca tem problemas.
06.Blogueiro colecionador - faz coleção de awards, mas nem usa.
07.Blogueiro compulsivo - posta, comenta e ainda manda e-mail.
08.Blogueiro pop star - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
09.Blogueiro agente secreto - comenta, mas não diz quem é!
10.Blogueiro pai-nosso - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11.Blogueiro jornalista - vive postando entrevistas.
12.Blogueiro utilidade-pública - sempre posta algo de interessante.
13.Blogueiro "Os normais" - postam como casal e o resultado é cômico.
14.Blogueiro fuso horário - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15.Blogueiro gentil - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
16.Blogueiro polivalente - tem mais de um blog.
17.Blogueiro auto-suficiente - ele posta e comenta no próprio blog.
18.Blogueiro BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19.Blogueiro vida dupla - poucos conhecem os dois lados (normalmente blogs eróticos ).
20.Blogueiro marketeiro - cheio de propagandas.
21.Blogueiro nômade - vive mudando de endereço.
22.Blogueiro FM - sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento.
23.Blogueiros Ibama - louco por animais
24.Blogueiros super-dotado - tudo que posta é exclusivo.
25.Blogueiro possessivo - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
26.Blogueiro inseguro - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
27.Blogueiro metamorfose ambulante - vive mudando de template!!!
28.Blogueiro toma-lá-da-cá - só visita você quando você vai lá primeiro.
29.Blogueiro enrustido - todo mundo sabe que ama alguém, mas não revela o sexo.
30.Blogueiro sanguessuga - quer toda a sua atenção!!



Escrito por sarah às 20h19
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15/10/2004


 

Escrito por sarah às 19h29
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 aumente o som e tente ficar 60segs sem rir                                       

Clique aqui para ver o Vídeo

                                   

Escrito por sarah às 19h11
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14/10/2004


 

Escrito por sarah às 22h52
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ESSE JUDEU DEVE SER TURCO

 

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, ele diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres? Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

O CASTIGO DE BUSH

George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais nenhum lugar livre! Está claro que seu lugar é aqui. Depois de refletir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer. Tenho aqui cinco pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!
Bush acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e diz que concorda. O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar.
- Não, diz George W. Bush. Aí sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva a um segundo compartimento. Joseph Stalin está lá, com uma marreta enorme e fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.
-Não, diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado numa cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama. Debruçada sobre ele Mônica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica, você pode ir para o Purgatório.

Escrito por sarah às 22h50
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Escrito por sarah às 22h48
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13/10/2004


 um sapo ou um cavalo? por incrivel que pareça as fotos são identicas.

Escrito por sarah às 21h54
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10/10/2004


E POR FALAR EM FANTASIA... LEIA A SEGUIR : PESADELO

 

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível!

No pesadelo, me levanto da cama e  me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmete daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e  me sento inconsolável em uma cadeira.

Mas que Merda!!!!  È uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou deficiente físico! È impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... “Pois é verdade”, grita uma voz atrás de mim.

È o meu namorado. Sou também viado.

Foi você que pegou minha seringa? “ Ò Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desnorteado começo a gritar a chorar e arrancar os cabelos e... não!!!

Sou careca! Toca   o telefone. È meu irmão: “desde quando papai e mamãe morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inrteiro!

Procura emprego, arranja um trabalho! “ Que merda, descubro que também sou desempregado!!

Tento explicar pra meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesfo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo,careca e órfão, mas não consigo, porque... porque.. porque sou gago!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor.

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viciado, viado, soropositivo, careca, órfão,gago, maneta, cardíado sou também favelado.

Nesse momento volta meu namorado e diz:” Amor, vai começar o jogo do timão!

NNNNNÃAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!Sou corintiano!!!!!!!

 

Escrito por sarah às 23h32
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Escrito por sarah às 23h30
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06/10/2004


                                   DITADOS POPULARES

Sorria na juventude, pois na velhice não terás dente.

Pior do que uma pedra no sapato, só mesmo um grão de areia na camisinha.

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, ele cai.

 Quem com porcos se mistura, acaba engordando e indo pro abate!

O pior cego é o que não quer aprender o método braile.

 

 

Escrito por sarah às 23h02
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                       ADOLESCENTE TARADO
Um garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.

O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso.

- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima.

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

- Lembrei que a prima da minha namorada também vai estar lá e ela é muito gostosa. Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma!

O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está de volta.

- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.

A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:

- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tímido!

- E eu também não sabia que o seu pai era FARMACÊUTICO!!!!!!!!!

Escrito por sarah às 22h59
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UMA DOSE PRO SANTO

 

 


Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

- E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

- Oh pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!

 

 

 

 

Escrito por sarah às 22h58
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Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

- "MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO".

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão.

- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.

Não deu outra, o João traçou a freirinha.

Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

João concordou e se desculpou:

- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo...

A freira respondeu:

- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.

Escrito por sarah às 22h57
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04/10/2004


- O mineiro trunca quase todas as palavras

- Veja abaixo algumas das palavras mais comuns no dia-a-dia dos mineiros

- Mêss... (mesmo)

- Lidileite (litro de leite)

- Kidicarne (Kilo de carne)

- Lidipinga (litro de pinga)

- Figo (duplo sentido) Ex: Dôss-difigo e Dôr-nosfigo

- Estâmo (Estômago)

- Pincumel (Pinga com mel)

- Mastumate (Massa de tomate)

- Ansdionte (Antes de Ontem)

- Isturdia (Outro dia)

- Mascigarro (Maço de Cigarro)

- Biscreta (Bicicleta)

- Sé-setembro (Sete de Setembro)

- Zói (Olho)

- Povê (Posso ver)

- Pondiôins (Ponto de ônibus)

- Prádaliberdade (Praça da Liberdade)

- Nóssinhora (Nossa Senhora)

- Cremdospai (Creio em Deus Pai)

- Consquié (Quanto que é)

- Onquié (Onde que é)

- Fidumaégua (Filho de uma égua)

- Fedazunha (esse eu não sei)

- Fedaputa (Filho de uma puta)

- Disgrêta (Mistura de desgraça com capeta)

- Unhudo (O cão. o coisa ruim)

- Ré-zórvi (Ato de resolver as coisas)

- Pastí-difreio (Pastilha de freio)

- Biscrédicarga (Bicicleta de Carga)

- Sacó-dipão (Sacola de Pão)

- Parêi-nosdente (Aparelho nos dentes)

- Iscô-didente (Escova de Dente)

- Bãe (banho)

- Pané-di-pressão (panela de pressão)

- Doidimais (Doido demais)

- Óiprocevê (Olha para você ver!)

- Casopô (Caixa de Isopor)

- Quainahora (Quase na hora)

- Gudão-dôci (Algodão Doce)

- Papelim (Papelzinho)

- Pimên-du-reino (Pimenta do Reino)

- Minduim (Amendoim)

- Ái (com acento significa alho) Ex: Cê pôis "ái" na cumida

- Vidiprefume (Vidro de perfume)

- Remé-pravermi (Remédio para verme)

- Disgrama (esse eu não sei)

- Córgo (Córrego)

- Míi (milho)

- Ocê (utilizada com vários sufixos. Ex: Docê, procê, Concê)

  E a mais engraçada,

- Prá-ôn-quinóis-tão-ínu (Pra onde que nós estamos indo)

Escrito por sarah às 22h54
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ESSE AK EU COPIAEI DE UM SITE MUITO MANEIRO TB. RATINHALEGAL.ZIP.NET EU RECOMENDO.

SAIBA MAIS SOBRE O SEU SIGNO

Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo
perseguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém,
apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Falta autoconfiança.
Em geral, você é um jumento. Sem falar no chulé azedo e no bafo de onça
bêbada.


Touro - Você é prático e persistente. Tem uma determinação canina e trabalha
como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso,
cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo
mala, um ser desprezível que deveria viver na Argentina.


Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, mas as pessoas não gostam de você
por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um
canalha. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto, na prostituição e
na cafetinagem.


Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras
pessoas, o que faz de você um baba-ovo. Você só quer saber de se dar bem,
custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer
nada. Quase todo mundo na cadeia é de câncer.


Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um
idiota em busca de um cargo. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você
ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante.
As pessoas de leão são grandes bandidos.


Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de
salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é
frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se
estiver de costas. Virginianos dão bons motoristas de ônibus.


Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a
realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de
sucesso profissional e fortuna são nulas. As mulheres de libra são
prostitutas enrustidas. Quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.


Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a
confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua
total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma
criatura do esgoto. A maioria dos nativos de escorpião deveria ser
eliminada.


Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a
confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos
sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo
que deixa na latrina.


Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos. Basicamente,
você é um tonto. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer
importância. Você deveria se suicidar.


Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te
mata é o péssimo hábito de mentir. Você também costuma cometer os mesmos
erros repetidamente porque é um perfeito idiota. Todo mundo acha você um
mala.


Peixes - Você é do tipo pioneiro. No entanto, pensa que todo mundo é burrão.
É rápido pra reprimir os outros, impaciente e tem a mania de dar conselhos
idiotas. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam
de você. Na verdade, você é que é burrão.

Escrito por sarah às 20h48
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